Del Toailaigt jeit: Los problemas

He hablado de las películas de Toailaigt, y cómo las premisas básicas de la “Saga” son una mentada. Pero si las premisas básicas son una mentada, los problemas que de allí surgen son un insulto aún más grande para el público.

El drama que inicia casi todo, un cazador que quiere comerse a bella, lo cual es completamente estúpido. Pero ahondemos un poco más en detalle para captar el grado de pendejez de este problema. La mejor manera para ilustrar lo estúpido de este problema es con una analogía. Imaginemos que te encuentras con alguien y te dice “mira te presento a mi novia”.  Resulta que su novia es ________ (escribe el platillo o alimento que más te guste, y este está DELICIOSO). Salivas al ver el platillo, pero en cuanto lo haces, notas que el indivuo y sus 6 amigos (todos potencialmente fuertes como tú) protegen al ________ que se te antojó como cena. La pregunta es ¿qué haces? ¿te quedas sin comer ese delicioso________, que es la novia del sujeto?, o ¿ te lo comes y te expones a que 6 personas te metan la putiza de tu vida (pinche luchadorcito de cagada) y te maten? En mi vida he escuchado alguien que responda que se expone a tanto sólo por UNA PUTA  COMIDA sin estar muriéndose de hambre.  Por muy sabroso que esté algo, nadie se expone a “robar” la una comida que resulte ser la novia de un tarado y  te cueste tener a 6 sujetos dispuestos a matarte y perseguirte por todos lados.. Pero como esta serie brilla por su falta de inteligencia. El Vampendejo secuestra a “Bella” y acto seguido es asesinado. Y su novia decide vengarse de tal villanía. Intentando Matar a Bella durante el resto de las películas, sin poder lograrlo, pero eso sólo es un recurso repetible válido.

Otro de los problemas que más me molestaron se encuentra en el segundo acto.  Vampiemo,  creyendo que  su amor se muere, decide matarse. Pero usemos un poco de las 3 neuronas que caracterizan al público de esta serie. Si alguien nos dice que nuestro amor imposible “acaba de morir”  por supuesto que revisamos que no nos estén jugando una “mala treta”, y vemos si la dama y novia está muerta o no. y si es necesario, ver la tumba y el cadáver, de ser posible. Pues no, nuestro tragahemoglobina caballero llama por teléfono  a la casa dely al escuchar “el señor fue a un entierro”, asume que la única persona en el mundo que se pudo morir en un pueblo de mil gentes, es la novia. Si yo escucho algo como “fue a un entierro” la primera pregunta que hago es ¿quién se murió? Pero por supuesto, como el protagonista sólo tiene 2 neuronas y dos de ellas están en huelga, automáticamente decide que necesariamente es su vieja y que necesita suicidarse. Acto seguido  sigue una resolución que brilla por estúpida. Una familiar de Vampiemo decide Viajar de Italia a Washington para llevarla de regreso y  mostrarle a Vampiemo que está viva. Las preguntas no se hacen esperar:

¿Porqué no le llamo a su celular?
¿Porqué no le pidió a  bella que se tomara una foto y que la enviara por cualquier otro método?
¿Si fue a Washington porqué no se llevó a vampiemo?
¿Una vez en washington porqué no usaron el teléfono, chat, facebook imágenes o CUALQUIER OTRO PUTO MÉTODO instantáneo para comunicarse con vampiemo?
¿Cómo le hicieron para llevar a otro país a una adolescente sin pasaporte y sin dinero?
¿Porqué tuvieron que recurrir al método de buscar a una niña en otro continente, regresar y reunirlos si hay TANTOS métodos para comunicarse o para saber si alguien está vivo o no?
¿Porqué no buscaron en google o en el periódico o en orbituarios de que la niña murió?

En serio, los nudos de esta película están tan mál hechos que más preocupante que los problemas de Bella, lo preocupante es cómo la gente entra a una sala de cine sin preguntarse qué chingados está pasando en la pantalla.

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